Fingir estar viva.~

Un día sin más, cambias de estado, tu cuerpo no siente ni padece, sólo notas un profundo vacío, y tu alma pierde ganas... te quedas sin más, te quedas abatido, sin saber que hacer, ni que decir, los segundos se converten en horas, el tiempo casi parece que se detiene, te atormenta, como si de una burla se tratara.
Poco a poco, la flor que crece en ti se marchita, te transformas en un robot, no necesitas comer, ni dormir... Estás vacío por dentro.
Lo único que encuentras en tí que te recuerda a una persona, son las lágrimas que quedan en tí, y los recuerdos que golpean tu frío cuerpo.

Heridas.

Al principio sangran mucho, duelen... Y sólo puedes esperar a que pare.
Puedes taparlas con una tirita, para que no se vean... Pero eso lo único que provoca es que tarden más en curarse.
Lo único que puedes hacer es desinfectarlas y dejar que se curen con el tiempo.
Pues bien, no todas las heridas son en la piel, o en cualquier parte de tu cuerpo. Algunas están algo más adentro, más en tu ser, en tu corazón.
Porque una herida te haga mucho daño, no debes renunciar a seguir corriendo riesgos. Porque te harás muchas, muchas heridas. Y cada vez, te dolerán menos. Cada vez, cicatrizarán antes.
Las heridas si bien se curan, siempre, dejan una señal de que esta sucedió. Que en este caso, marca nuestra vida, nuestro ser, y deja una experiencia más. Nos queda una cicatriz... Y eso, no se borra nunca.

♥.

Y es que es difícil encontrar una persona, que cuando dice "te quiero" lo diga de verdad. Que cuando diga "te amo", lo sienta de verdad. Que al decir "siempre" no sea "hasta que me canse". Porque no es tan fácil.. Lástima me da, la gente que empieza a salir, y ya dicen "te quiero". Y a los dos días de conocerse ya dicen "te amo". Y que para durar dos meses, dicen "siempre".
Porque mucho se puede decir... Pero poca gente lo demuestra. Rara vez son verdades. Un capricho, una locura, un rollo, una diversión.. Un juego. Y nada de esto, es amor.
Y para quien de verdad lo siente, no desaparece por mucho que queramos. Porque una persona a la que "se le fue el amor" por otra... O nunca la quiso, o nunca la dejó de querer.

Siempre te querré.

Lo tenía todo para ser la persona más feliz en este mundo. Sólo lamento, que quizás un día, no lo supe ver. Puedes pensar lo que quieras, puedes sentir lo que sientes. Y sin embargo, yo seguiré estando ahí. No dudes que siempre me tendrás para ti, y ese pedazo de mi corazón, siempre será tuyo.
Porque si te quiero, no es para que tú me quieras. Es porque es lo que siento, y sencillamente, te lo mereces. Te has ganado a pulso ese lugar que ocupas en mi vida. Lo importante para mí siempre ha sido, y será, que seas feliz, aunque no sea a mi lado.
Tal vez el quererte, sea un error.. Pero no lo puedo evitar.

No es que ahora pase algo, sino que, ahora me doy cuenta.

¿Y sabes qué me propongo ahora? La felicidad. Mi objetivo principal. No volver a derramar una sola lágrima por cualquiera que me desilusione. ¿Y sabes qué también? Que será para siempre. Que no pienso volver a dejar que se me tiña el corazón de negro, que se me rompa, o que se me engarrote. Libre, libre que soy, para volver a empezar. Pero hay una cosa que tengo clara, no olvidaré nada de lo que me ha pasado, tanto si me ha hecho sentir bien como si mal.. En vez de olvidar, superar. No me arrepiento de nada de lo que ha transcurrido en estos tiempos tan cambiantes. Me han dado experiencia, y más valor para enfrentarme a todo lo de ahora en adelante. Todo queda superado. Miro hacia delante, y no vuelvo la vista atrás. Porque a partir de ahora, no volveré a mirar a la vida de reojo, a lamentarme de lo injusta que es.. y a derramar lágrimas. Miraré de frente, y no con desprecio, sino con desafío. Porque no vale la pena, sinceramente lo que sí vale la pena es ser feliz joder! Que se disfruta mucho más. Y a cualquier contratiempo, mirar de frente y: Fuck you!

Sólo queda un vacío.

No hay nada, como echar de menos a alguien, para estar vacío.
Vacío de aquellos sentimientos, que un día, llenaron tu corazón.
Echar de menos los momentos, las sensaciones, que piensas que no volverán a recorrer tu cuerpo. Y aún llorar, porque antes, al ver la misma imagen, te sentías llena, plena, y feliz a rebosar. Y ahora, lo que sientes es soledad y vacío. Un vacío, de él.

No es tan fácil.

No me sorprendería que un día me diera un colapso cerebral... Tantas cosas en mi cabeza, y de más de la mitad me tengo que olvidar. Se pueden recordar los buenos momentos, no hay nada malo en ello, pero no se puede pretender vivir eternamente de los recuerdos. Sobre todo si esos recuerdos, ya no tienen nada que ver con la realidad. Hay que empezar a superarla, asimilar que la gente cambia, aún tú siendo el mismo. ¿Cuesta? Más de lo que parece... Dos claves: Superar y olvidar, por ese orden. Problema: que superar ya cuesta, pero olvidar... quizás porque resulta demasiado doloroso, tal vez porque no quiero, o incluso porque hay algo de lo que me estoy olvidando. Que los sentimientos no se borran, ojalá. Y mientras siga ahí latente esa locura, esa tontería, esa demencia, también llamada amor, no voy a poder olvidar, lo mucho que te quise, que te quiero, que te querré.