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sábado, 25 de febrero de 2012

Una razón para sonreír y otra para llorar, por haberte conocido.

Y dime qué hago... Voy a coger todos los momentos, los besos, las caricias, las risas, las intimidades; voy a meterlas en un cajón para no recordarlas.
Recuerdo que una vez me preguntaste si alguna vez había sufrido por un chico, yo te respondí claramente "más de una vez" y creí haber visto algo, algo diferente, cuando me dijiste que mi búsqueda se había acabado... Con lo que me demostraste en las semanas siguientes sólo conseguiste convencerme más de esa idea tan imperfecta pero tan perfecta para mí. 
Quizás todo eran mentiras, quizás no. Pero lo que está claro es que tanto no soy en tu vida, tanto no soy para ti, como para hacer cualquier cosa; cualquier cosa de la que yo sería capaz por ti.
Nunca lograré entender por qué jugar conmigo así, por qué enseñarme a depender de ti para luego llegar a esto... Es como quien le da una droga a otra persona durante meses, y luego se la quita para que sufra lo que es ser adicto a algo, depender de ello, y no tenerlo.
Quiero creer que si dejo pasar el tiempo todo cambiará y se arreglará, que me devolverás esas cosas nuestras que guardé en el cajón para no echarte de menos. 
En algún momento de este tiempo me dijiste que no querías estropear las cosas, que te importaba de verdad. Me gustaría pensar que era así, que lo decías de verdad..., y sobre todo que aún sigue siendo así. 
Hoy por hoy, no creo en tus "te quiero", y no volverás a oír uno de mis labios porque los tuyos no son sinceros. 
¿Recuerdas lo que hablábamos sobre el verano? ¿Recuerdas lo que decías que pasaría en verano? No querría que nadie ocupase tu lugar. 
Y soy tonta, lo sé, por seguir pensando igual. Porque aunque esté muy enfadada contigo por todo, por hacerme pasar esta historia, lo que siento no ha cambiado...
Una razón para sonreír y otra para llorar, cada día, por haberte conocido.




martes, 14 de febrero de 2012

In love and alone in Valentine's day.

Así es, pasaré sola San Valentín, pero no porque quiera, ni porque no tenga con quién hacerlo... Sino más bien porque con quien me gustaría pasarlo no puedo. ¿Y qué puedo pensar al respecto? Que me da igual. Soy perfectamente capaz de pasar un sólo día llamado "día de los enamorados" sin compañía, ya que, por si se nos olvida, es un día de semana como otro cualquiera. Y de hecho, si desesperada estuviese por pasar un día como hoy, tan señalado en verdad por la cantidad de ingresos que genera a los comercios, no tendría mayor dificultad que estar con cualquiera, regalándome caricias y besos sin sentimiento. Ciertamente prefiero pasarlo sola, en casa ya que es simplemente martes este año, y con el mayor pasatiempo de hablar contigo y escuchar esas canciones que me hacen pensar en ti. ¿Algún inconveniente o posible mejora? Yo diría que no. Además, gran parte de mi tiempo de soñar despierta se destinará a esperar el día de mañana, en el que, o al menos eso espero, te veré. Todo esto tiene a penas un puntito de angustia... Y es que no es tanto por el hecho del señalado día de San Valentín no tener a nadie, sino más bien porque llegado este día no pueda decir que tengo algo que celebrar... Que se celebra el día de las parejas, de la felicidad que comparten; yo no puedo presumir de tener una felicidad compartida en pareja con él, y quizás eso, sea lo que me da un poco de rabia. En resumen y en concreto, de momento soy feliz y tengo muy claro que te quiero. Hoy por hoy y de momento, me basta con saber eso.

martes, 7 de febrero de 2012

Sólo sé que te amo.♥

A veces creo ser estúpida, por no anhelar otros labios que no sean los tuyos. Que da igual quien se plante delante mía y me diga "te quiero", si no eres tú. Las caricias, no son agradables si no son tuyas. Prefiero estar sola, aguardando tu presencia... que con cualquiera ocupando el lugar que te pertenece. La tentación de tenerte conmigo es peor que la de un pirómano con un mechero a su alcance. Que no encuentro palabras para describir lo que siento por ti... ¿Cabría decir que te quiero? Posiblemente no sea bastante. Sólo me queda decir que si así no fuese, tiempo no me ha faltado para pasar de todo. Quiero que todo cambie, para ello a penas falta un paso, pero nunca se termina de dar. Pero lo sé, sé que de algún modo te tengo, pese a que no puedo decir que seas "mío". Continuamente me pregunto "¿quién me mandaría a mí?", o mejor dicho, "¿quién te mandaría a ti?"... No lo sé, pero eso ha dejado de importarme. Voy a limitarme a aprovechar lo que tengo y a disfrutar de ello. Porque aunque en ocasiones me duela, has llegado a ser mucho en mi vida.