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martes, 20 de diciembre de 2011

¿Por qué?

¿Por qué todo ha muerto? Por tu tozudez, por tu inconsciencia sobre tus actos. Por tu inmadurez sobre el mismo tema una y otra vez.
No te atrevas a plantear que mía es la culpa, que yo soy la causante de mi propio enfado. Que soy yo quien dudas le plantea a tu mente. 
Porque no, porque tú eres quien paranoias le induce a mis neuronas, provoca cortocircuitos, que se me crucen los cables... Que lo abandone todo. Porque yo soy así, me ofendes, lo mando todo a la mierda, incluido a ti. Déjame pensar si quiero continuar, si deseo seguir aguantando tus alegrías y tus tristezas a puntazos. Y que encima las discusiones resulten ser por mi culpa única y exclusivamente. Sabes que puedo dejarlo todo atrás, sin arrepentimiento, hacer como si aquel pasado no existiera, y encerrar lo que siento en un cuarto oscuro en mi mente, para siempre... Un "para siempre" que es hasta que aparezcas después de un tiempo y abras la puerta, y entonces te ganes mi perdón, mis disculpas incluso, y mi cariño incondicional. 
¿Qué pasaría si no volvieses para volver a abrir la puerta? 
Seguiría tan tranquila, faltándome algo, pero aún así con mi vida prácticamente intacta. Y sin esa parte tuya que me da ESTABILIDAD CERO.

lunes, 19 de diciembre de 2011

A pesar de todo, no me verás caer.

Dejar de lamentarme de lo que no tengo... De lo que perdí, de lo que no pude conseguir. 
Disfrutar un poco de todo lo que tengo, de lo que me importa y sigue intacto. 
Ese futuro que aguarda, que me pone indecisa, que hace que quiera comerme el mundo, y otras veces, desaparecer de él.
No me lo puedo perder, las cosas que aún me quedan, las valoro mucho... 
Hoy puedo salir a la calle, mirar al cielo, y gritarle al mundo que a pesar de todo, soy feliz.


martes, 15 de noviembre de 2011

La mitad de mi felicidad eres tú.

Eso que yo hago no es dejar de quererte. No es dejar de recordarte cada día. No es no pensar en ti, no es olvidarme de ti.
Sólo sé que no sé qué es peor... Continuar sola, queriendo a quien quiero... O intentar querer a otra persona para dejar de quererte a ti.
Sólo hay un problema, y es que no puedo seguir apartándome de todo por saber que no voy a sentir esto por nadie más... Quiero intentarlo al menos. Y de la segunda forma, es imposible, y la última vez que lo intenté, me estaba volviendo loca... 
Así que dime, ¿qué hago? Intento sobrellevarlo. Y se hace lo que se puede.
Soy feliz, muy feliz con mi vida. Pero siempre lo soy a medias.




viernes, 11 de noviembre de 2011

And I still lovin' you.

No poder vivir sin ti. Verte todos los días, y que pasar un día sin ti significara un continuo sufrimiento. Que cualquier acercamiento hacia alguna otra chica significara una paranoia de celos. Que al estar contigo, pensara en ti. Y que al estar sin ti, pensara en estar contigo. Que mis sueños estuvieran formados por los mejores y peores momentos vividos contigo. Que mi pensamiento de futuro, existiera sólo si tú estabas en él. Tener siempre en mente una canción, de esas románticas que tú me dedicaste, y llorar de felicidad o de tristeza al escucharla. Que no pasara en ningún momento por mi mente la idea de que hubiera otro y no tú. Que ese olor que desprendía tu piel, fuera si tuviera que elegir, lo último que me gustaría sentir en esta vida. Que lo mejor que nunca tocaron mis labios, fueran sin duda los tuyos. Y que todas esas cosas, no haya podido volver a encontrarlas...
Por muchos que estén a mi lado, nunca querré verlos a todas horas... Por muchos labios a los que los míos hayan dado besos, ninguno se compara al placer que los tuyos me daban. Por muchos momentos buenos que nadie me diera, son los contigo los que extraño. Y por muchas canciones que me dediquen, ninguna me hace llorar como una tonta cuando estoy sola... No he podido olvidar esos momentos, no he podido olvidarte a ti.
Y sé, que por muchas veces que lo intente, no voy a poder volver a enamorarme como entonces.



martes, 8 de noviembre de 2011

Siempre fue tuyo.

Voy a darte un regalo... Un regalo que te doy cada día al fin y al cabo. Es muy bonito y lleva muchas cosas buenas dentro.  Muy grande, y casi todo lo que hay dentro son cosas que tienen que ver contigo, momentos que hemos vivido, recuerdos preciosos y recuerdos muy dolorosos también... Se ha roto muchas veces así que, ten cuidado, aún tiene grietas y podría volver a partirse si juegas mucho con él. Ha llevado muchas cosas dentro antes, ahora, se han tirado las que no eran importantes, que ocupaban sitio innecesariamente.
Te lo doy porque te pertenece, porque te lo mereces. Y aunque tú le hayas hecho algún rasguño antes, eres el único de cuyas cosas no se puede vaciar.
Ha llevado el nombre de algunos antes que tú, pero por alguna razón, cuando escribí el tuyo, ya no se ha podido borrar.


domingo, 6 de noviembre de 2011

Era aquella libertad.

La que ansiaba hacía tiempo. Porque ya no había motivos para atarme a nadie... Ya habían acabado todas aquellas posibilidades por las cuales hubiese querido pertenecer a alguien. 
Aquel chico que luego resultó ser un desconocido, que creó un mundo para mí, basado en una mentira.
El otro, que logró hacerme sentir cosas que no creí nunca haber sentido. Que desbancó al anterior.Resultó ser lo que se dice un "amor imposible". 
Y el protagonista de sólo un par de momentos, cortos pero plenos. Que provocaron que para siempre le recordara. Las circunstancias, el pasado, y la distancia... Me separaron de él.
Y entre otros tantos jaleos, que carecen de suficiente importancia, como para incluirlos en "enamorarse"... Tomé aquella decisión. Renuncié a esperar a cualquiera de los dos últimos. No me quedaba nada excepto la libertad... Libertad de sentimientos, que hacía tiempo que no saboreaba.
Un beso lo cambió todo. Y ahora, he vuelto a no ser libre. 
Aunque mi corazón, sigue sin pertenecer a nadie.


jueves, 13 de octubre de 2011

Mi mayor anhelo, mi sueño.

¿Recuerdas aquellos días? Yo lo hago cada mañana al despertar, y cada noche antes de acostarme... Son esos días con los que sueño.
El otro día pensé que me acordaba perfectamente de esos momentos, pero no recordaba la fecha exacta, y me puse a mirar el calendario. Sabía que había sido en unas fiestas... ¿Y qué fiestas sino las de San Pedro? Esas de Junio de inicio al verano...
¿Y quién me iba a decir que sería el fin de semana más cercano a ti que jamás tendría? Semana de altibajos y confusiones, ¡pero no una semana! Varias... Y encontré contigo los únicos momentos felices.
El calendario me recordó que el día con el que yo soñaba era el día 25 de Junio (sábado). Desearía poder volver a aquella noche y quedarme en esos momentos para siempre.
Desgraciadamente, no se puede vivir de los recuerdos.
Aunque el presente sea más duro, más agrio. Pero lo tengo muy claro, mejor tarde que nunca, y ahora me entero.
Ahora sé que mi corazón se engañó, que vivía pendiente de una mentira. Lo real estaba a mi lado, y yo no lo sabía.
Tampoco se puede decir que mis sentimientos fueran los mismos ahora que entonces, pero sí es verdad que eran el principio de lo que ahora me persigue. Mi tormento.. Mi perdición.
Eres lo que más anhelo en este mundo... Y te has llevado un pedazo de mi alma contigo.


miércoles, 5 de octubre de 2011

Siempre tuya♥.

No hablo de esos "te quiero" de la noche a la mañana. No hablo de esas promesas para toda la vida que duran un mes.
¿Por dónde empiezo? Habría tantas cosas que contar...
Cuando te conocí, todo eran buenas palabras para ti. Sabe Dios que sólo eras un amigo más. Con el tiempo, un amigo muy especial... Que siempre estaba ahí. Y que cumplía lo que yo buscaba en otra persona que jamás tendría nada que ver. El tiempo se encargó de abrirme los ojos poco a poco... Y un día muy especial, ahí estaba yo... Confundida. De mi boca sólo salía un nombre, y siempre le seguía un suspiro. ¿Y cuál era la realidad? Me gustabas. Que difícil resultaba repetirme a mí misma la negación de esto, sabiendo que era mentira. Pero estas cosas, tienen un tiempo de permanecer en equilibrio.. Al final, todo se cae. Está más que consabido que lo eres todo para mí. Eres único e irreemplazable. Como yo, no te quiere nadie:)
Eres mi amigo, siempre lo serás. Pero también eres esa persona sin la que yo jamás podría vivir. Y aunque tú no estés conmigo, un día le pusiste tu nombre a mi corazón. Y desde entonces, sólo habla de ti. Sólo sueña contigo. Y si bien el tiempo pasa, te tengo grabado en mi alma:)
Al margen de todo lo demás, a mí siempre me tendrás contigo.
Sólo se me ocurren dos palabras para todo lo que siento por ti. Ya están muy vistas, sabidas, y mal usadas... Ahora sé que yo también las usé mal, muchas veces lo dije por decir sólo por gustar. Pero una vez las usé mal creyendo estar segura de lo que decía. Creo que esta esta es la primera vez que las digo de verdad... Y porque lo sé, en el fondo siempre lo he sabido...




martes, 27 de septiembre de 2011

Fingir estar viva.~

Un día sin más, cambias de estado, tu cuerpo no siente ni padece, sólo notas un profundo vacío, y tu alma pierde ganas... te quedas sin más, te quedas abatido, sin saber que hacer, ni que decir, los segundos se converten en horas, el tiempo casi parece que se detiene, te atormenta, como si de una burla se tratara.
Poco a poco, la flor que crece en ti se marchita, te transformas en un robot, no necesitas comer, ni dormir... Estás vacío por dentro.
Lo único que encuentras en tí que te recuerda a una persona, son las lágrimas que quedan en tí, y los recuerdos que golpean tu frío cuerpo.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Heridas.

Al principio sangran mucho, duelen... Y sólo puedes esperar a que pare.
Puedes taparlas con una tirita, para que no se vean... Pero eso lo único que provoca es que tarden más en curarse.
Lo único que puedes hacer es desinfectarlas y dejar que se curen con el tiempo.
Pues bien, no todas las heridas son en la piel, o en cualquier parte de tu cuerpo. Algunas están algo más adentro, más en tu ser, en tu corazón.
Porque una herida te haga mucho daño, no debes renunciar a seguir corriendo riesgos. Porque te harás muchas, muchas heridas. Y cada vez, te dolerán menos. Cada vez, cicatrizarán antes.
Las heridas si bien se curan, siempre, dejan una señal de que esta sucedió. Que en este caso, marca nuestra vida, nuestro ser, y deja una experiencia más. Nos queda una cicatriz... Y eso, no se borra nunca.

sábado, 17 de septiembre de 2011

♥.

Y es que es difícil encontrar una persona, que cuando dice "te quiero" lo diga de verdad. Que cuando diga "te amo", lo sienta de verdad. Que al decir "siempre" no sea "hasta que me canse". Porque no es tan fácil.. Lástima me da, la gente que empieza a salir, y ya dicen "te quiero". Y a los dos días de conocerse ya dicen "te amo". Y que para durar dos meses, dicen "siempre".
Porque mucho se puede decir... Pero poca gente lo demuestra. Rara vez son verdades. Un capricho, una locura, un rollo, una diversión.. Un juego. Y nada de esto, es amor.
Y para quien de verdad lo siente, no desaparece por mucho que queramos. Porque una persona a la que "se le fue el amor" por otra... O nunca la quiso, o nunca la dejó de querer.

martes, 13 de septiembre de 2011

Siempre te querré.

Lo tenía todo para ser la persona más feliz en este mundo. Sólo lamento, que quizás un día, no lo supe ver. Puedes pensar lo que quieras, puedes sentir lo que sientes. Y sin embargo, yo seguiré estando ahí. No dudes que siempre me tendrás para ti, y ese pedazo de mi corazón, siempre será tuyo.
Porque si te quiero, no es para que tú me quieras. Es porque es lo que siento, y sencillamente, te lo mereces. Te has ganado a pulso ese lugar que ocupas en mi vida. Lo importante para mí siempre ha sido, y será, que seas feliz, aunque no sea a mi lado.
Tal vez el quererte, sea un error.. Pero no lo puedo evitar.


domingo, 21 de agosto de 2011

No es que ahora pase algo, sino que, ahora me doy cuenta.

¿Y sabes qué me propongo ahora? La felicidad. Mi objetivo principal. No volver a derramar una sola lágrima por cualquiera que me desilusione. ¿Y sabes qué también? Que será para siempre. Que no pienso volver a dejar que se me tiña el corazón de negro, que se me rompa, o que se me engarrote. Libre, libre que soy, para volver a empezar. Pero hay una cosa que tengo clara, no olvidaré nada de lo que me ha pasado, tanto si me ha hecho sentir bien como si mal.. En vez de olvidar, superar. No me arrepiento de nada de lo que ha transcurrido en estos tiempos tan cambiantes. Me han dado experiencia, y más valor para enfrentarme a todo lo de ahora en adelante. Todo queda superado. Miro hacia delante, y no vuelvo la vista atrás. Porque a partir de ahora, no volveré a mirar a la vida de reojo, a lamentarme de lo injusta que es.. y a derramar lágrimas. Miraré de frente, y no con desprecio, sino con desafío. Porque no vale la pena, sinceramente lo que sí vale la pena es ser feliz joder! Que se disfruta mucho más. Y a cualquier contratiempo, mirar de frente y: Fuck you!




domingo, 7 de agosto de 2011

Sólo queda un vacío.

No hay nada, como echar de menos a alguien, para estar vacío.
Vacío de aquellos sentimientos, que un día, llenaron tu corazón.
Echar de menos los momentos, las sensaciones, que piensas que no volverán a recorrer tu cuerpo. Y aún llorar, porque antes, al ver la misma imagen, te sentías llena, plena, y feliz a rebosar. Y ahora, lo que sientes es soledad y vacío. Un vacío, de él.




jueves, 4 de agosto de 2011

No es tan fácil.

No me sorprendería que un día me diera un colapso cerebral... Tantas cosas en mi cabeza, y de más de la mitad me tengo que olvidar. Se pueden recordar los buenos momentos, no hay nada malo en ello, pero no se puede pretender vivir eternamente de los recuerdos. Sobre todo si esos recuerdos, ya no tienen nada que ver con la realidad. Hay que empezar a superarla, asimilar que la gente cambia, aún tú siendo el mismo. ¿Cuesta? Más de lo que parece... Dos claves: Superar y olvidar, por ese orden. Problema: que superar ya cuesta, pero olvidar... quizás porque resulta demasiado doloroso, tal vez porque no quiero, o incluso porque hay algo de lo que me estoy olvidando. Que los sentimientos no se borran, ojalá. Y mientras siga ahí latente esa locura, esa tontería, esa demencia, también llamada amor, no voy a poder olvidar, lo mucho que te quise, que te quiero, que te querré.




domingo, 31 de julio de 2011

Nunca volverá.

Duele, duele como nada en este mundo... ver esa realidad, que no querías ver. ¿Dónde quedaron las promesas? ¿Dónde quedaron los "te quiero"? Se perdieron con el tiempo. Y duele saber, que no van a volver. Adoraba oír esos "siempre" y creer que eran verdad. Palabras que se han esfumado, como si nunca se hubiesen pronunciado.. y besos, que ahora son negados, como si nunca se hubiesen dado. Me han dicho veces, que mi corazón parece de cristal.. que lo puedes tocar, pero que si le das fuerte, se rompe en mil pedazos, y cuesta mucho volverlo a arreglar. Y lo peor es que lo sabía, sabía que acabaría.. por como venían los disgustos, uno tras otro, hacia mí sin descanso. Podrás negarme el presente y el futuro, pero el pasado ya está escrito, y todos sabemos, que lo mejor de todo, lo escribí yo. No asimilo el pensar, que no volverás... que los "siempre" se han convertido en "nunca jamás". ¿Que no merece la pena? Es verdad.. llorar por semejante realidad. Pero lo que también es verdad, es que nadie en este jodido mundo te va a amar más que yo, eso te lo puedo jurar. Ojalá pudiera cambiar algo, lo que fuera, para que las cosas no fueran así.. Me mata saber, que aquellos momentos que vivimos, y que esperaba vivir, son ahora el pasado, y no el presente. Todo quedó en recuerdos.. Y lo único por lo que ahora derramo lágrimas es porque, esa realidad, nunca volverá.

jueves, 28 de julio de 2011

Hay cosas que siempre serán difíciles.~

Cuando más cosas te pasan, cuando más hay que contar, es cuando faltan palabras... No las hay para expresar esa angustia que tienes dentro de ti, y no sabes como sacarla. Esas veces en que no encuentras palabras para describir como te sientes.. porque no tiene nombre. De hecho, ni tú mismo sabes cuál es esa mezcla de sensaciones, combinada con unos cuantos sentimientos, que te hacen sentir que se te encoge el corazón. Mentalízate, intenta tranquilizarte lo más posible... Y aguanta sin romper en lágrimas, porque tienes que ser fuerte, y el dolor no tiene que poder contigo. Lo peor que puedes hacer es provocar tu propia autodestrucción mental. Dibújate una sonrisa en la cara y que el mundo crea que eres feliz, aunque te estés muriendo por dentro.

viernes, 22 de julio de 2011

La locura, tiene un límite.

Y fue en ese momento cuando decidí algo que va contra mis principios... Contra todo lo que yo considero que debe ser en una relación. Pero por mi bien, por mi salud mental y para evitar las constantes roturas en mi ser cada vez que algo se tuerce, será así. La cuestión es, que lo eres todo. ¿Y qué pasa? Pasa que es un bajón tras otro... son altibajos continuamente. Y perdona si resulta duro decirlo, pero soy feliz de manera esporádica. A riesgo de que esto haga de desencadenante de un venazo bipolar, aclaro que te quiero igualmente, pero no correré el riesgo ese del que yo tanto hablo que es esencial para toda relación. Hablo de que, por lo menos hasta que la cosa tome uniformidad, no volverás a serlo todo. No, porque el que lo seas todo me está provocando mi propia autodestrucción. Desconozco que tú sigas o no el principio de que "nunca dejes que nadie sea tu todo, porque cuando se vaya, no te quedará nada"... pero apostaría a que sí, al menos en parte. Pienso hacer igual. Si siguiendo juntos, dejo de ir a disgusto por quincena (o menos...), quizás entonces me pueda permitir el lujo y la seguridad ante lo nuestro, de que lo eres todo para mí y que sin ti no hay nada. Porque no hay nada en este mundo, más que tú, que pueda lograr que te deje de querer. Nunca serás menos que un todo en mi vida... Otra cosa, es que yo deje de preocuparme tanto por ti y empiece a mirar hacia otro lado, igual que tú.

domingo, 17 de julio de 2011

Dulce locura♥.

En mis sueños siempre estás presente. En mi mente todo el tiempo y sin descanso. Quisiera decir que es sin querer, pero no.. quiero, y no me importa, volverme loca. Perder la cabeza sin un motivo aparente, olvidarme de todo y de todos, excepto de ti y de mis ganas de verte. Y pierdo el rumbo y no sé porqué... es un vacío, es un anhelo, son ganas, es locura, que mi corazón se nubla cada vez que te hecho en falta. En realidad si lo sé.. y por mucho que me empeñe en hacerme la fuerte, la independiente, que todo me sobra y nada me falta, sigo con el mismo sentimiento de corazón encogido que la primera vez, que en los primeros momentos. La emoción no cambia y no va a cambiar. Si alguien me preguntara porqué, porque tanta.. tanta.. no sé describir qué es lo que me sobra y me hace vulnerable, pero diría que parte locura y parte amor.. más bien lo segundo porque la locura también es por ti.

jueves, 7 de julio de 2011

Más que un error.

No todo en esta vida es de color de rosa, eso lo sabía. Sabía que habría problemas, siempre los hay si se improvisa sin saber lo que uno hace. Pero es que todo es demasiado, ¿como lo diría? confuso. Vivo demasiadas veces el inexorable momento de: ¿quién me mandaría a mí? Si es verdad que en los jaleos no siempre te metes solo.. Muchas veces te ayudan. Aunque siempre te puede pasar que, aunque ello te halla dado problemas, no fue un error. Porque, sorprendentemente, si pudieras volver atrás en el tiempo y deshacer lo que pasó, lo volverías a hacer, volverías a caer en lo mismo, porque era lo que querías, y en el fondo, no lo cambiarías. Porque por una cosa o por otra, por las circunstancias, en ese momento jamás te parecerá mal. Ahora sí, ves las consecuencias aunque en su momento te dio igual. Estos errores, están ahí, y todavía te persiguen, pero si lo hiciste, a parte de por diversas circunstancias y por influencia de terceros y, por supuesto, de esa "ayuda", fue porque simplemente, era inevitable... Algunos lo llaman destino. Porque ese error, con el tiempo, puede ser algo más.

miércoles, 6 de julio de 2011

Desengaños y paranoias.

Mirar atrás y no encontrar más que desengaños... únicamente ilusiones e imaginaciones que tú sola te habías formado. Encontrar consuelo en que, vale.. no fueron todo paranoias tuyas, te ayudaron. ¿Pero quién fue la que se lo imaginó todo? ¿Quién fue la que dio por hecho cosas que, en los tiempos que corren, nunca de deben dar por hechas? Tú, eso sí lo hiciste sola. Tú sola te engañaste... y pensar que a punto estuviste de hacer de todo un mundo. ¿Aunque quién sabe?, quizás entonces si hubiese sido así. Nunca lo sabrás. No vale la pena arriesgarse, ni mucho menos... tienes lo que querías, tienes lo que tanto anhelabas, incluso has dejado por fin todo aclarado, ¿y todavía te quejas? todavía te reconcome la idea por dentro... de pensar: ¿y si...? pero no se puede vivir de suposiciones y esperanzas. ¿Qué hubiese pasado? nadie lo sabe. Quizás algún día lo experimentes por ti misma y no te tengas que conformar con la palabra de una persona. Pero de momento, no puedes, no debes cambiar nada.. así está bien. ¿Que ahora es cuando recibes noticias del desengaño? y qué se le va a hacer, confórmate con lo que tienes, que ya es mucho, que era lo que ansiabas hacía tiempo. No se sabe lo que pasará en adelante, después de toda la montaña rusa que ya llevamos... pero bueno, "carpe diem" es ciertamente un buen tópico aplicable en estos momentos. Si se tuerce, es una posibilidad, no te calientes la cabeza... porque aún no ha pasado nada, ¿por qué preocuparse?

Cuento inexistente.~

Ven aquí y cuéntame un cuento con final feliz. En el que la princesa no se sienta como una doncella abandonada. Que el príncipe no sea un vulgar ladrón. Que en la historia no sólo haya cariño, haya algo llamado amor. En el que las apariencias no engañen y no todo sean desilusiones. Que no haya dudas, que cuando la princesa conozca al único príncipe del lugar, se enamoren y no haya errores.
Porque sólo hay un príncipe, es perfecto, y ama a la princesa. Cuéntame ese cuento inexistente, que es eso, un cuento. Sólo fantasía y jamás nada tendrá que ver con esto. Porque esto no es un cuento, y nunca lo será. Es la vida, y a veces convendría que no fuera tan real.

Merece la pena.

Apaga el despertador, ¡apágalo! pero no te levantes. Quédate en la cama hasta que te apetezca, sueña con quien te dé la gana durante casi toda la mañana. Cuando te levantes no desayunes ninguna galleta integral, olvida esas tonterías. Desayuna un trozo de pizza, sí, eso es lo que realmente te apetece. Métete en la ducha y deja correr el agua sobre tu cuerpo. Peínate como si estuvieras loca, y vístete con tu ropa preferida. Levanta la cabeza, bien bien alta y sonríe al sol y a todo el que se te pase por delante. Haz que la gente se pregunte por qué eres feliz, haz que la vida merezca la pena. Y tararéale al mundo la canción que quieras. Vete a buscarle, vete a decirle que te gusta y a besarle. Olvídate de lo que los demás puedan pensar.. Pasa el día fuera de casa. Guarda en tu memoria todas las cosas que puedas. Porque por un día, sólo por un día, serás realmente quien quieres ser, harás realmente lo que quieres hacer y después volverás a tu vida, a tu rutina como si nada hubiese pasado. Solamente con recuerdos… tus mejores recuerdos…





Caprichos.

Sí, yo soy una de esas chicas caprichosas... Quizá demasiado.
Me encapricho de momentos, ilusiones.. pero no se puede tener todo lo que uno desea. El inconveniente es ese, la posibilidad inevitable de que todo se venga abajo.. de que no te salgan las cosas como las habías planeado. Encapricharte de un día, de unos momentos que iban a ser perfectos.. y por consiguiente, de una persona. Y desmotiva, el vacío que sientes cuando pones mucho empeño en algo que iba a ser perfecto.. y al final es algo que no te llena en absoluto.. ese momento idealizado, cuando llegas a la realidad, se transforma en cualquier cosa, menos en lo que tú deseabas, en lo que tú ansiabas. No es ese momento que te habías imaginado, y del que te habías encaprichado.

TODO(L)

Dicen por ahí que tenemos que ser independientes de todo y de todos. Que no debemos necesitar a nadie para ser feliz.. Que nunca debemos dejar que nuestro estado de ánimo dependa de una única persona.. Que no debemos amar tanto a alguien como para que nos importe más que nosotros mismos. Y sobre todo, que no debemos dejar que nadie sea nuestro todo, porque cuando se vaya, no nos quedará nada. Pues bien, lo siento mucho por todas esas personas que creen que siguiendo todas esas premisas se puede amar, porque es imposible. No es posible amar, amar de verdad, sin que esa persona lo sea todo en tu vida. Querer a alguien es ser adicto a él. Ser adicto a su forma de ser, a esos momentos juntos, a sus besos, a sus caricias... No poder siquiera plantearte un mundo en el que no esté, porque todo tu mundo es él.
Él lo es todo, y sí, cuando se vaya no te quedará nada... pero es un riesgo, que forma parte del amor.

"Zapatos".

En una zapatería, mirando zapatos...
Hay tantos donde elegir.. unos más caros, algunos más bonitos, otros no tanto.
Pero hay que saber elegir unos que no sólo te gusten, que sean cómodos, que luego no te den problemas, que sean tu tipo y que te gusten a la larga.. Difícil que tengan todas las características ideales.
Ves unos que son preciosos, que te encantan, pero sabes que te cansarías pronto de ellos, parecen de lo más problemáticos.
Hay otros, en un estante, que están muy bien.. pero seguro que son difíciles de mantener, habría que cuidarlos demasiado..
Hay viene cuando la mayoría de las chicas lo hacemos mal.. vemos unos que son 'perfectos'... Llenas de emoción, cogemos y nos los compramos.. aunque cuesten un riñón.
Luego te dan problemas, te hacen daño, hay que cuidarlos mucho si no quieres que se echen a perder..
Cuando trabajas tanto para poder comprártelos y luego no valen nada..
Tus amigas te dicen, no te obsesiones, no valen la pena, hay más zapatos en el mundo..
Y un día, destrozada, los miras y piensas: ¡¿Por qué me los compré?!
Pues esto no va precisamente de zapatos...