Deseo errante.

Nuestra mente es como el viento: viene y va. Nuestro corazón nos dicta aquello que, por instinto propio, nos dará más placer. 
Cada vez que apostamos por una persona y por nuestra relación con esta y las expectativas nos fallan, ahí se equivocó nuestro corazón. En cada uno de esos momentos nuestra mente le sentencia al oído: Te lo dije.
¿Qué deberíamos saber para que no nos pasen ese tipo de cosas? No hay nada que saber. Hasta la persona más experimentada sufre de imprevisto algún mortal desengaño amoroso.
Pero, por ejemplo, hay un error muy grave y del que muchos nos arrepentimos.

«Por una sola flor, abandonaste un jardín repleto de amapolas para ti»

¿Quién te dijo, querida alma insólita, que esa era la mejor opción? Tu propia autodestrucción. Era todo demasiado perfecto y tranquilo para ti, ¿verdad?
Fueron tus ansias de placer, de vivir, de juventud, de locura, de atrevimiento, de estupidez.
Todos hemos tenido pensamientos impuros, lujuriosos, condenables, aún ya manteniendo una relación de amor con otra persona. Y los hay que dan ese paso, hacia el otro lado.
Hay quien considera que, una vez construido el castillo, no merece la pena continuar viviendo en él.
Los deseos nos invaden, sin rumbo fijo, sin un norte al que seguir de forma incondicional. Un mínimo momento de placer nos llama.

— Ven y disfrutarás —te dijeron.

Sí, regozijo, pero efímero. Pero, ¿vale la pena dejar atrás algo en lo que habías empeñado tanto esfuerzo? Dudas y más dudas. 
Unos se decantan por el fulgor del momento y sentir el «carpe diem». Otros prefieren ser como la hormiga en aquella fabula para niños en la que se enseña que el esfuerzo del día a día es lo importante (lo que hace la hormiga) y no ser un «viva la vida» (lo que hace la cigarra). 

Algo construido a base de tenacidad, amor y la pasión que, quizás, hayas olvidado al tener ante ti la presencia de alguien que podría hacerte muy, muy feliz. Sueños y más sueños.
¿El padre o madre de tus hijos? ¿La persona con la que adquirirás tu hogar? ¿Es él/ella? ¿Acaso le ves ahí, consolándote en esa noche oscura por un problema con los estudios o el trabajo? Un simple «no» ronda tu cabeza inevitablemente. 

• Conserva lo bueno.
• Agárrate a esa persona con todas tus fuerzas porque no es nadie sino él quien aparece en tus sueños más ansiados.
• Aparca la tentación para convertirla en sólo un medio de evasión cuando todo vaya mal.
• No sufras.

Recuerdos.

Ciertas cosas en la vida te marcan para siempre. Esos momentos de miedo, de rabia, de ofuscación, de incomprensión, de anhelo, de deseo o excitación, de querer y no poder...
Marcan tus reacciones en futuros momentos y aparecen en tus peores pesadillas. Aquellos momentos en los que el corazón se te encogió en un puño y te dieron ganas de llorar, y probablemente lo hiciste.
Por muchas cosas que ocupen más tarde los lugares importantes en nuestra mente, todos recordamos cuando éramos pequeños y tuvimos mucho miedo, tanto que nos duró días y días.
Pero ya no tenemos temor a esas cosas. Ya no lloras cuando pasan veloces por tu cabeza. Aunque, por el contrario, sí puedes aún notar un minúsculo escalofrío que recorre cada milímetro de tu piel. Guardas ese miedo.
Tus pensamientos quedaron encerrados y la llave se perdió. Quizás porque la mente sustituye los recuerdos antiguos por los más nuevos, prevalece el blanco al negro. Lo cual no significa que éstos no queden. Tal vez, sólo tal vez, porque esa puerta carece de cerradura, nunca hubo llave para dejarlos huir.

Te fuiste.

Te marchaste de mi lado como ráfaga de viento que pasa, te da un momento de fresco y después huye de permanecer quieta.
Me dejaste sin nada, me quedaron sólo nuestros momentos, tus promesas, tus engaños y la eterna desilusión por la rapidez de tu marcha. Eso fue lo único que le quedó a mi corazón para seguir latiendo, aunque nunca volvió a hacerlo como antes... No a ese compás musical que le daba vida a todo mi ser. ¿Por qué no supiste mantener aquello que empezaste? No lo comprendo. Nunca lo comprenderé.
Si tú respirabas, yo respiraba. Si tú llorabas, yo lloraba. Si tú vivías, yo vivía.
Y ahora, ¿qué es mi vida sin ti?

We are young.~

No pases cada día sin reírte una vez más, sin hacer otra locura más. Ningún fin de semana sin hacer una fiesta, tú sólo o acompañado. Que no se te vea ni un sólo día, ni uno, sin poner música en tu móvil o reproductor, emocionándote, bailando, cantando y pasándolo bien. Porque es tu día, uno de esos 365 que hay cada año que son tuyos, todos íntegramente. Así que disfrútalos, porque el mundo es tuyo, cómetelo, o un pastel de tu sabor favorito si lo prefieres. Sal y comparte esos momentos con tus amigos, esos de verdad que no sólo están cuando regalas algo o necesitan ellos de tu ayuda. Besa, abraza, quiere de verdad, a esa persona que te encanta y vuelve loco, sea amor de verano o sea para todo el año. Sobre todo vive, vive tu explosión de colores y diversión. Disfruta, porque eres joven, y eso, no dura eternamente.

Sobran las palabras.~

Ya caída la noche, "Parque de los patos" en el centro de ese pueblo llamado San Pedro del Pinatar. Un banco de esos modernos en forma de cono, con luz amarilla para iluminar, en una parte oscura y cobijada del parque. Un cielo encuadrado en árboles precioso, sin estrellas vislumbrables, pero precioso.
Esa noche después de un día duro por motivos diferentes: trabajo, estudios, peleas matutinas... Todo parecía ahora invisible, todo desvanecido por aquel momento de paz y tranquilidad entre caricias y besos interminables. Nosotros; tú, yo y nada ni nadie más. Fue entonces cuando entre una poco significativa charla de las infancias bien diferenciadas, comenzó a sonar una canción. Aunque sólo sonaba el instrumental, la letra no tardó en presentarse en nuestras mentes.
Era yo quien hablaba, ajena a los sonidos que emitía el fuerte equipo de música del parque. Tú me cortaste: "Escucha, cariño."
Y tardé pocos segundos en reconocer la preciosa melodía...
El estribillo danzaba en mi cabeza mientras, abrazados como si de nuestro último minuto en la tierra se tratase, nos besábamos apasionadamente, dándonos cuenta de lo mucho que nos queríamos. 
“Quand il me prend dans ses bras, 
Il me parle tout bas;
Je vois la vie en rose.
Il me dit des mots d'amour, 
Des mots de tous les jours;
Et ça me fait quelque chose.
Il est entré dans mon cœur, 
Une part de bonheur;
Dont je connais la cause.
C'est lui pour moi, 
Moi pour lui dans la vie;
Il me l'a dit, l'a juré 
Pour la vie. 
Et dès que je l'aperçois,
Alors je sens en moi
Mon cœur qui bat... ”

Aquel "yo te esperaré".♥

Yo creía en aquella frase... creía en aquellas palabras y aquellos momentos. Incluso en aquella canción. 
Bajo la premisa de aguantar y esperar se me fueron los meses como si nada. Y con la tontería, cuatro meses pasaron este pasado 4 de mayo. Puse todo lo que podía por mi parte y con cada empeño y buen hacer mío, tú me dabas un disgusto o una mentira. 
Si yo dirigiese todo lo que hago, probablemente habría tardado mucho más en dar estos pasos hacia adelante en mi vida y hacia atrás en lo nuestro... Porque como con las drogas, uno no se da cuenta del daño que se hace hasta que se desintoxica, y eso, uno no lo puede hacer solo.
Gracias por el tiempo a tu lado y por haberme enseñado que querer a una persona no es tanto lo que yo sabía sentir antes, sino más bien lo que tú me has hecho sentir, y no tanto lo que me has demostrado que tú puedes amar. Lo lamentaré siempre y hay ciertas cosas que nunca podré olvidar. 
Y, ¿quién te dice que esto es el fin? No soy yo, yo sólo pongo un punto y a parte. 
Siento que no fueses capaz de hacer las cosas bien en su momento, si lo hubieses hecho, te aseguro que nunca me hubiese ido de tu lado. 
Sé que después de los últimos momentos habrá un tiempo en el que no querrás saber nada de mí... Tu enfado, aunque sepas que es culpa tuya, podrá con lo que sientes, porque a pesar de todo, sé que te importo. 
Espero que sepas entenderme, aunque yo no te entienda a ti; y siempre crea que debí pensar que yo te esperaría.

Todo tiene un límite.

A veces la persona a quien más quieres, es por quien más sufres. 
Contigo, puedo llorar de alegría y de tristeza. Puedo sentirme la chica más afortunada del mundo por tenerte a mi lado o puedo sentirme la cosa más insignificante de este planeta sólo por cómo me tratas en ciertos momentos. Por pensar en el "¿qué soy para ti?" puedo levantarme un día con la más amplia sonrisa e inigualable brillo en los ojos y acostarme llenando de lágrimas la almohada, o bien al revés. 
Pregúntalo todas las veces que quieras, la respuesta seguirá siendo que te quiero... Aunque todos tenemos un tiempo de aguante, un tiempo hasta que reventamos de rabia y de nuestra boca sale la palabra "basta".
Atento a mis palabras, son las de una chica que te quiere pero que se desespera. Que ríe contigo y llora por ti. Que te espera cada día, pero que algún día se cansará.

Una razón para sonreír y otra para llorar, por haberte conocido.

Y dime qué hago... Voy a coger todos los momentos, los besos, las caricias, las risas, las intimidades; voy a meterlas en un cajón para no recordarlas.
Recuerdo que una vez me preguntaste si alguna vez había sufrido por un chico, yo te respondí claramente "más de una vez" y creí haber visto algo, algo diferente, cuando me dijiste que mi búsqueda se había acabado... Con lo que me demostraste en las semanas siguientes sólo conseguiste convencerme más de esa idea tan imperfecta pero tan perfecta para mí. 
Quizás todo eran mentiras, quizás no. Pero lo que está claro es que tanto no soy en tu vida, tanto no soy para ti, como para hacer cualquier cosa; cualquier cosa de la que yo sería capaz por ti.
Nunca lograré entender por qué jugar conmigo así, por qué enseñarme a depender de ti para luego llegar a esto... Es como quien le da una droga a otra persona durante meses, y luego se la quita para que sufra lo que es ser adicto a algo, depender de ello, y no tenerlo.
Quiero creer que si dejo pasar el tiempo todo cambiará y se arreglará, que me devolverás esas cosas nuestras que guardé en el cajón para no echarte de menos. 
En algún momento de este tiempo me dijiste que no querías estropear las cosas, que te importaba de verdad. Me gustaría pensar que era así, que lo decías de verdad..., y sobre todo que aún sigue siendo así. 
Hoy por hoy, no creo en tus "te quiero", y no volverás a oír uno de mis labios porque los tuyos no son sinceros. 
¿Recuerdas lo que hablábamos sobre el verano? ¿Recuerdas lo que decías que pasaría en verano? No querría que nadie ocupase tu lugar. 
Y soy tonta, lo sé, por seguir pensando igual. Porque aunque esté muy enfadada contigo por todo, por hacerme pasar esta historia, lo que siento no ha cambiado...
Una razón para sonreír y otra para llorar, cada día, por haberte conocido.

In love and alone in Valentine's day.

Así es, pasaré sola San Valentín, pero no porque quiera, ni porque no tenga con quién hacerlo... Sino más bien porque con quien me gustaría pasarlo no puedo. ¿Y qué puedo pensar al respecto? Que me da igual. Soy perfectamente capaz de pasar un sólo día llamado "día de los enamorados" sin compañía, ya que, por si se nos olvida, es un día de semana como otro cualquiera. Y de hecho, si desesperada estuviese por pasar un día como hoy, tan señalado en verdad por la cantidad de ingresos que genera a los comercios, no tendría mayor dificultad que estar con cualquiera, regalándome caricias y besos sin sentimiento. Ciertamente prefiero pasarlo sola, en casa ya que es simplemente martes este año, y con el mayor pasatiempo de hablar contigo y escuchar esas canciones que me hacen pensar en ti. ¿Algún inconveniente o posible mejora? Yo diría que no. Además, gran parte de mi tiempo de soñar despierta se destinará a esperar el día de mañana, en el que, o al menos eso espero, te veré. Todo esto tiene a penas un puntito de angustia... Y es que no es tanto por el hecho del señalado día de San Valentín no tener a nadie, sino más bien porque llegado este día no pueda decir que tengo algo que celebrar... Que se celebra el día de las parejas, de la felicidad que comparten; yo no puedo presumir de tener una felicidad compartida en pareja con él, y quizás eso, sea lo que me da un poco de rabia. En resumen y en concreto, de momento soy feliz y tengo muy claro que te quiero. Hoy por hoy y de momento, me basta con saber eso.

Sólo sé que te amo.♥

A veces creo ser estúpida, por no anhelar otros labios que no sean los tuyos. Que da igual quien se plante delante mía y me diga "te quiero", si no eres tú. Las caricias, no son agradables si no son tuyas. Prefiero estar sola, aguardando tu presencia... que con cualquiera ocupando el lugar que te pertenece. La tentación de tenerte conmigo es peor que la de un pirómano con un mechero a su alcance. Que no encuentro palabras para describir lo que siento por ti... ¿Cabría decir que te quiero? Posiblemente no sea bastante. Sólo me queda decir que si así no fuese, tiempo no me ha faltado para pasar de todo. Quiero que todo cambie, para ello a penas falta un paso, pero nunca se termina de dar. Pero lo sé, sé que de algún modo te tengo, pese a que no puedo decir que seas "mío". Continuamente me pregunto "¿quién me mandaría a mí?", o mejor dicho, "¿quién te mandaría a ti?"... No lo sé, pero eso ha dejado de importarme. Voy a limitarme a aprovechar lo que tengo y a disfrutar de ello. Porque aunque en ocasiones me duela, has llegado a ser mucho en mi vida.

♥.

Por esos momentos en los que me vienes a la mente, tu voz, tus besos, el olor que desprende tu piel, y recuerdo extrañarte más que al aire cuando no respiro... Ilusa de mí al creer que podía vivir momentos únicos contigo y luego decirles adiós. Que podía contemplar tu mirada durante un tiempo incalculable y luego no extrañarla. Si creía que podía desprenderme de aquellas charlas interminables al teléfono, de los abrazos con olor a "Pacha Ibiza", de los besos con sabor a ti, fui una idiota. Sabía perfectamente que en el instante en que te marchases, mi mundo se iría abajo. Y sé que no te has ido, que sólo se ha ido una parte de lo que somos, o éramos... No por ello duele menos. Por desgracia, no me lo esperaba, quizás por eso sólo he podido encerrarme en mí misma durante este tiempo, hasta llegar al punto de decir "paso". Decir que mi vida va a continuar aunque no seas mío, aunque no estés a mi lado, y no por ello dejaré de pensar en ti y de ser lo que empezamos siendo: amigos. Hasta que llegue ese momento del que hablaste, cuando todo se calme, cuando las cosas cambien. Ese momento en el que vuelvas, y espero que para entonces, pueda seguir diciendo que te quiero.

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Sin siquiera ganas de escribir... Ni de decir lo que pienso, lo que siento. Puedo preguntarme el porqué, y no obtener respuesta. No, no quieras saber lo que es que se te inunde en corazón, que se te ahogue el alma y no poder respirar. Las historias no se repiten, pero sí ese sentimiento. Paso de escribir, paso de darle vueltas al porqué. Prefiero dejar que el agua corra por donde deba correr, y si para ello he de caer en el camino, pues caeré.

¿Para qué mentir?

Me gustaría ir a tu lado, abrazarte y no soltarte. Tenerte tan cerca que se pueda decir que somos uno. Me gustaría que esos números llamados distancia se evaporaran quedando solo tú y yo, juntos, lo más lejos posible, pero a tu lado. Poder verte sonreír cada mañana o llorar en los malos momentos. Querría poder tocarte en estos instantes. Querría que fueras mío y solo mío. Que todos esos sueños se hicieran realidad. Que aparecieras de repente en mi vida, pero que no te fueras de ella. Que esa vida, la cual era mía, sea nuestra, ahora y siempre. Querría que me dijeras al oído que me amas a mí y solo a a mí. Querría que tu mirada fuera el motivo de mi sonrisa. Poder ir de la mano por la calle y besarte delante de la mirada de todo el mundo. Querría que mi vida sea ese sueño perfecto. ¿Pero, sabéis lo que realmente quiero? A él. A su forma de hablar y de mandarme a callar. A su forma de dejarme sin palabras con una sola mirada. A su sonrisa perfecta que podría mirar incluso durante un día entero. Su forma de decirme que un día se plantará a mi lado, me abrazará fuerte y dirá que soy suya, que me llevará lejos con él. A su forma de formar lentamente una sonrisa en mi cara. Se podría decir que lo quiero, pero eso es muy poco. Soy adicta a él. A su forma de mirar, de besar, de decir "te amo" en el momento justo. A su forma de ser cuando está conmigo. A mi forma de ser cuando hablo de él. Definitivamente me gustaría estar a su lado cada segundo de mi vida, querría no separarme nunca de él y soy adicta a quererle.

Poco a poco.

Con cada mirada, con cada palabra, con cada beso... Cada vez tengo más miedo. Con cada tontería y con cada sonrisa tonta que me sacas. Con cada noche que a penas duermo por pensar en ti, y con cada minuto que paso hablando de ti o contigo. Ese miedo que me da al imaginar los momentos a tu lado, y al recordar los vividos. Al pensar que el único capaz de alegrarme irracionalmente seas tú. Que seas la única voz que cuando suena el teléfono espere oír... El haber encontrado la imperfección perfecta para mí, y saber, que piensas igual. Sólo espero el día en que sepa que esto sea para siempre... Saber que cada día de mi vida, vas a seguir haciéndome sonreír, que vas a seguir dándome a conocer quién eres. Y sí, tengo miedo, más del que demuestro... Porque empiezo a creer que te quiero.

¿Por qué?

¿Por qué todo ha muerto? Por tu tozudez, por tu inconsciencia sobre tus actos. Por tu inmadurez sobre el mismo tema una y otra vez.
No te atrevas a plantear que mía es la culpa, que yo soy la causante de mi propio enfado. Que soy yo quien dudas le plantea a tu mente. 
Porque no, porque tú eres quien paranoias le induce a mis neuronas, provoca cortocircuitos, que se me crucen los cables... Que lo abandone todo. Porque yo soy así, me ofendes, lo mando todo a la mierda, incluido a ti. Déjame pensar si quiero continuar, si deseo seguir aguantando tus alegrías y tus tristezas a puntazos. Y que encima las discusiones resulten ser por mi culpa única y exclusivamente. Sabes que puedo dejarlo todo atrás, sin arrepentimiento, hacer como si aquel pasado no existiera, y encerrar lo que siento en un cuarto oscuro en mi mente, para siempre... Un "para siempre" que es hasta que aparezcas después de un tiempo y abras la puerta, y entonces te ganes mi perdón, mis disculpas incluso, y mi cariño incondicional. 
¿Qué pasaría si no volvieses para volver a abrir la puerta? 
Seguiría tan tranquila, faltándome algo, pero aún así con mi vida prácticamente intacta. Y sin esa parte tuya que me da ESTABILIDAD CERO.

A pesar de todo, no me verás caer.

Dejar de lamentarme de lo que no tengo... De lo que perdí, de lo que no pude conseguir. 
Disfrutar un poco de todo lo que tengo, de lo que me importa y sigue intacto. 
Ese futuro que aguarda, que me pone indecisa, que hace que quiera comerme el mundo, y otras veces, desaparecer de él.
No me lo puedo perder, las cosas que aún me quedan, las valoro mucho... 
Hoy puedo salir a la calle, mirar al cielo, y gritarle al mundo que a pesar de todo, soy feliz.

La mitad de mi felicidad eres tú.

Eso que yo hago no es dejar de quererte. No es dejar de recordarte cada día. No es no pensar en ti, no es olvidarme de ti.
Sólo sé que no sé qué es peor... Continuar sola, queriendo a quien quiero... O intentar querer a otra persona para dejar de quererte a ti.
Sólo hay un problema, y es que no puedo seguir apartándome de todo por saber que no voy a sentir esto por nadie más... Quiero intentarlo al menos. Y de la segunda forma, es imposible, y la última vez que lo intenté, me estaba volviendo loca... 
Así que dime, ¿qué hago? Intento sobrellevarlo. Y se hace lo que se puede.
Soy feliz, muy feliz con mi vida. Pero siempre lo soy a medias.

And I still lovin' you.

No poder vivir sin ti. Verte todos los días, y que pasar un día sin ti significara un continuo sufrimiento. Que cualquier acercamiento hacia alguna otra chica significara una paranoia de celos. Que al estar contigo, pensara en ti. Y que al estar sin ti, pensara en estar contigo. Que mis sueños estuvieran formados por los mejores y peores momentos vividos contigo. Que mi pensamiento de futuro, existiera sólo si tú estabas en él. Tener siempre en mente una canción, de esas románticas que tú me dedicaste, y llorar de felicidad o de tristeza al escucharla. Que no pasara en ningún momento por mi mente la idea de que hubiera otro y no tú. Que ese olor que desprendía tu piel, fuera si tuviera que elegir, lo último que me gustaría sentir en esta vida. Que lo mejor que nunca tocaron mis labios, fueran sin duda los tuyos. Y que todas esas cosas, no haya podido volver a encontrarlas...
Por muchos que estén a mi lado, nunca querré verlos a todas horas... Por muchos labios a los que los míos hayan dado besos, ninguno se compara al placer que los tuyos me daban. Por muchos momentos buenos que nadie me diera, son los contigo los que extraño. Y por muchas canciones que me dediquen, ninguna me hace llorar como una tonta cuando estoy sola... No he podido olvidar esos momentos, no he podido olvidarte a ti.
Y sé, que por muchas veces que lo intente, no voy a poder volver a enamorarme como entonces.

Siempre fue tuyo.

Voy a darte un regalo... Un regalo que te doy cada día al fin y al cabo. Es muy bonito y lleva muchas cosas buenas dentro.  Muy grande, y casi todo lo que hay dentro son cosas que tienen que ver contigo, momentos que hemos vivido, recuerdos preciosos y recuerdos muy dolorosos también... Se ha roto muchas veces así que, ten cuidado, aún tiene grietas y podría volver a partirse si juegas mucho con él. Ha llevado muchas cosas dentro antes, ahora, se han tirado las que no eran importantes, que ocupaban sitio innecesariamente.
Te lo doy porque te pertenece, porque te lo mereces. Y aunque tú le hayas hecho algún rasguño antes, eres el único de cuyas cosas no se puede vaciar.
Ha llevado el nombre de algunos antes que tú, pero por alguna razón, cuando escribí el tuyo, ya no se ha podido borrar.

Era aquella libertad.

La que ansiaba hacía tiempo. Porque ya no había motivos para atarme a nadie... Ya habían acabado todas aquellas posibilidades por las cuales hubiese querido pertenecer a alguien. 

Aquel chico que luego resultó ser un desconocido, que creó un mundo para mí, basado en una mentira.

El otro, que logró hacerme sentir cosas que no creí nunca haber sentido. Que desbancó al anterior.Resultó ser lo que se dice un "amor imposible". 

Y el protagonista de sólo un par de momentos, cortos pero plenos. Que provocaron que para siempre le recordara. Las circunstancias, el pasado, y la distancia... Me separaron de él.

Y entre otros tantos jaleos, que carecen de suficiente importancia, como para incluirlos en "enamorarse"... Tomé aquella decisión. Renuncié a esperar a cualquiera de los dos últimos. No me quedaba nada excepto la libertad... Libertad de sentimientos, que hacía tiempo que no saboreaba.

Un beso lo cambió todo. Y ahora, he vuelto a no ser libre. 

Aunque mi corazón, sigue sin pertenecer a nadie.