No es que ahora pase algo, sino que, ahora me doy cuenta.

¿Y sabes qué me propongo ahora? La felicidad. Mi objetivo principal. No volver a derramar una sola lágrima por cualquiera que me desilusione. ¿Y sabes qué también? Que será para siempre. Que no pienso volver a dejar que se me tiña el corazón de negro, que se me rompa, o que se me engarrote. Libre, libre que soy, para volver a empezar. Pero hay una cosa que tengo clara, no olvidaré nada de lo que me ha pasado, tanto si me ha hecho sentir bien como si mal.. En vez de olvidar, superar. No me arrepiento de nada de lo que ha transcurrido en estos tiempos tan cambiantes. Me han dado experiencia, y más valor para enfrentarme a todo lo de ahora en adelante. Todo queda superado. Miro hacia delante, y no vuelvo la vista atrás. Porque a partir de ahora, no volveré a mirar a la vida de reojo, a lamentarme de lo injusta que es.. y a derramar lágrimas. Miraré de frente, y no con desprecio, sino con desafío. Porque no vale la pena, sinceramente lo que sí vale la pena es ser feliz joder! Que se disfruta mucho más. Y a cualquier contratiempo, mirar de frente y: Fuck you!

Sólo queda un vacío.

No hay nada, como echar de menos a alguien, para estar vacío.
Vacío de aquellos sentimientos, que un día, llenaron tu corazón.
Echar de menos los momentos, las sensaciones, que piensas que no volverán a recorrer tu cuerpo. Y aún llorar, porque antes, al ver la misma imagen, te sentías llena, plena, y feliz a rebosar. Y ahora, lo que sientes es soledad y vacío. Un vacío, de él.

No es tan fácil.

No me sorprendería que un día me diera un colapso cerebral... Tantas cosas en mi cabeza, y de más de la mitad me tengo que olvidar. Se pueden recordar los buenos momentos, no hay nada malo en ello, pero no se puede pretender vivir eternamente de los recuerdos. Sobre todo si esos recuerdos, ya no tienen nada que ver con la realidad. Hay que empezar a superarla, asimilar que la gente cambia, aún tú siendo el mismo. ¿Cuesta? Más de lo que parece... Dos claves: Superar y olvidar, por ese orden. Problema: que superar ya cuesta, pero olvidar... quizás porque resulta demasiado doloroso, tal vez porque no quiero, o incluso porque hay algo de lo que me estoy olvidando. Que los sentimientos no se borran, ojalá. Y mientras siga ahí latente esa locura, esa tontería, esa demencia, también llamada amor, no voy a poder olvidar, lo mucho que te quise, que te quiero, que te querré.

Nunca volverá.

Duele, duele como nada en este mundo... ver esa realidad, que no querías ver. ¿Dónde quedaron las promesas? ¿Dónde quedaron los "te quiero"? Se perdieron con el tiempo. Y duele saber, que no van a volver. Adoraba oír esos "siempre" y creer que eran verdad. Palabras que se han esfumado, como si nunca se hubiesen pronunciado.. y besos, que ahora son negados, como si nunca se hubiesen dado. Me han dicho veces, que mi corazón parece de cristal.. que lo puedes tocar, pero que si le das fuerte, se rompe en mil pedazos, y cuesta mucho volverlo a arreglar. Y lo peor es que lo sabía, sabía que acabaría.. por como venían los disgustos, uno tras otro, hacia mí sin descanso. Podrás negarme el presente y el futuro, pero el pasado ya está escrito, y todos sabemos, que lo mejor de todo, lo escribí yo. No asimilo el pensar, que no volverás... que los "siempre" se han convertido en "nunca jamás". ¿Que no merece la pena? Es verdad.. llorar por semejante realidad. Pero lo que también es verdad, es que nadie en este jodido mundo te va a amar más que yo, eso te lo puedo jurar. Ojalá pudiera cambiar algo, lo que fuera, para que las cosas no fueran así.. Me mata saber, que aquellos momentos que vivimos, y que esperaba vivir, son ahora el pasado, y no el presente. Todo quedó en recuerdos.. Y lo único por lo que ahora derramo lágrimas es porque, esa realidad, nunca volverá.

Hay cosas que siempre serán difíciles.~

Cuando más cosas te pasan, cuando más hay que contar, es cuando faltan palabras... No las hay para expresar esa angustia que tienes dentro de ti, y no sabes como sacarla. Esas veces en que no encuentras palabras para describir como te sientes.. porque no tiene nombre. De hecho, ni tú mismo sabes cuál es esa mezcla de sensaciones, combinada con unos cuantos sentimientos, que te hacen sentir que se te encoge el corazón. Mentalízate, intenta tranquilizarte lo más posible... Y aguanta sin romper en lágrimas, porque tienes que ser fuerte, y el dolor no tiene que poder contigo. Lo peor que puedes hacer es provocar tu propia autodestrucción mental. Dibújate una sonrisa en la cara y que el mundo crea que eres feliz, aunque te estés muriendo por dentro.

La locura, tiene un límite.

Y fue en ese momento cuando decidí algo que va contra mis principios... Contra todo lo que yo considero que debe ser en una relación. Pero por mi bien, por mi salud mental y para evitar las constantes roturas en mi ser cada vez que algo se tuerce, será así. La cuestión es, que lo eres todo. ¿Y qué pasa? Pasa que es un bajón tras otro... son altibajos continuamente. Y perdona si resulta duro decirlo, pero soy feliz de manera esporádica. A riesgo de que esto haga de desencadenante de un venazo bipolar, aclaro que te quiero igualmente, pero no correré el riesgo ese del que yo tanto hablo que es esencial para toda relación. Hablo de que, por lo menos hasta que la cosa tome uniformidad, no volverás a serlo todo. No, porque el que lo seas todo me está provocando mi propia autodestrucción. Desconozco que tú sigas o no el principio de que "nunca dejes que nadie sea tu todo, porque cuando se vaya, no te quedará nada"... pero apostaría a que sí, al menos en parte. Pienso hacer igual. Si siguiendo juntos, dejo de ir a disgusto por quincena (o menos...), quizás entonces me pueda permitir el lujo y la seguridad ante lo nuestro, de que lo eres todo para mí y que sin ti no hay nada. Porque no hay nada en este mundo, más que tú, que pueda lograr que te deje de querer. Nunca serás menos que un todo en mi vida... Otra cosa, es que yo deje de preocuparme tanto por ti y empiece a mirar hacia otro lado, igual que tú.

Dulce locura♥.

En mis sueños siempre estás presente. En mi mente todo el tiempo y sin descanso. Quisiera decir que es sin querer, pero no.. quiero, y no me importa, volverme loca. Perder la cabeza sin un motivo aparente, olvidarme de todo y de todos, excepto de ti y de mis ganas de verte. Y pierdo el rumbo y no sé porqué... es un vacío, es un anhelo, son ganas, es locura, que mi corazón se nubla cada vez que te hecho en falta. En realidad si lo sé.. y por mucho que me empeñe en hacerme la fuerte, la independiente, que todo me sobra y nada me falta, sigo con el mismo sentimiento de corazón encogido que la primera vez, que en los primeros momentos. La emoción no cambia y no va a cambiar. Si alguien me preguntara porqué, porque tanta.. tanta.. no sé describir qué es lo que me sobra y me hace vulnerable, pero diría que parte locura y parte amor.. más bien lo segundo porque la locura también es por ti.