A veces la persona a quien más quieres, es por quien más sufres.
Contigo, puedo llorar de alegría y de tristeza. Puedo sentirme la chica más afortunada del mundo por tenerte a mi lado o puedo sentirme la cosa más insignificante de este planeta sólo por cómo me tratas en ciertos momentos. Por pensar en el "¿qué soy para ti?" puedo levantarme un día con la más amplia sonrisa e inigualable brillo en los ojos y acostarme llenando de lágrimas la almohada, o bien al revés.
Pregúntalo todas las veces que quieras, la respuesta seguirá siendo que te quiero... Aunque todos tenemos un tiempo de aguante, un tiempo hasta que reventamos de rabia y de nuestra boca sale la palabra "basta".
Atento a mis palabras, son las de una chica que te quiere pero que se desespera. Que ríe contigo y llora por ti. Que te espera cada día, pero que algún día se cansará.
Y dime qué hago... Voy a coger todos los momentos, los besos, las caricias, las risas, las intimidades; voy a meterlas en un cajón para no recordarlas.
Recuerdo que una vez me preguntaste si alguna vez había sufrido por un chico, yo te respondí claramente "más de una vez" y creí haber visto algo, algo diferente, cuando me dijiste que mi búsqueda se había acabado... Con lo que me demostraste en las semanas siguientes sólo conseguiste convencerme más de esa idea tan imperfecta pero tan perfecta para mí.
Quizás todo eran mentiras, quizás no. Pero lo que está claro es que tanto no soy en tu vida, tanto no soy para ti, como para hacer cualquier cosa; cualquier cosa de la que yo sería capaz por ti.
Nunca lograré entender por qué jugar conmigo así, por qué enseñarme a depender de ti para luego llegar a esto... Es como quien le da una droga a otra persona durante meses, y luego se la quita para que sufra lo que es ser adicto a algo, depender de ello, y no tenerlo.
Quiero creer que si dejo pasar el tiempo todo cambiará y se arreglará, que me devolverás esas cosas nuestras que guardé en el cajón para no echarte de menos.
En algún momento de este tiempo me dijiste que no querías estropear las cosas, que te importaba de verdad. Me gustaría pensar que era así, que lo decías de verdad..., y sobre todo que aún sigue siendo así.
Hoy por hoy, no creo en tus "te quiero", y no volverás a oír uno de mis labios porque los tuyos no son sinceros.
¿Recuerdas lo que hablábamos sobre el verano? ¿Recuerdas lo que decías que pasaría en verano? No querría que nadie ocupase tu lugar.
Y soy tonta, lo sé, por seguir pensando igual. Porque aunque esté muy enfadada contigo por todo, por hacerme pasar esta historia, lo que siento no ha cambiado...
Una razón para sonreír y otra para llorar, cada día, por haberte conocido.
Así es, pasaré sola San Valentín, pero no porque quiera, ni porque no tenga con quién hacerlo... Sino más bien porque con quien me gustaría pasarlo no puedo. ¿Y qué puedo pensar al respecto? Que me da igual. Soy perfectamente capaz de pasar un sólo día llamado "día de los enamorados" sin compañía, ya que, por si se nos olvida, es un día de semana como otro cualquiera. Y de hecho, si desesperada estuviese por pasar un día como hoy, tan señalado en verdad por la cantidad de ingresos que genera a los comercios, no tendría mayor dificultad que estar con cualquiera, regalándome caricias y besos sin sentimiento. Ciertamente prefiero pasarlo sola, en casa ya que es simplemente martes este año, y con el mayor pasatiempo de hablar contigo y escuchar esas canciones que me hacen pensar en ti. ¿Algún inconveniente o posible mejora? Yo diría que no. Además, gran parte de mi tiempo de soñar despierta se destinará a esperar el día de mañana, en el que, o al menos eso espero, te veré. Todo esto tiene a penas un puntito de angustia... Y es que no es tanto por el hecho del señalado día de San Valentín no tener a nadie, sino más bien porque llegado este día no pueda decir que tengo algo que celebrar... Que se celebra el día de las parejas, de la felicidad que comparten; yo no puedo presumir de tener una felicidad compartida en pareja con él, y quizás eso, sea lo que me da un poco de rabia. En resumen y en concreto, de momento soy feliz y tengo muy claro que te quiero. Hoy por hoy y de momento, me basta con saber eso.
A veces creo ser estúpida, por no anhelar otros labios que no sean los tuyos. Que da igual quien se plante delante mía y me diga "te quiero", si no eres tú. Las caricias, no son agradables si no son tuyas. Prefiero estar sola, aguardando tu presencia... que con cualquiera ocupando el lugar que te pertenece. La tentación de tenerte conmigo es peor que la de un pirómano con un mechero a su alcance. Que no encuentro palabras para describir lo que siento por ti... ¿Cabría decir que te quiero? Posiblemente no sea bastante. Sólo me queda decir que si así no fuese, tiempo no me ha faltado para pasar de todo. Quiero que todo cambie, para ello a penas falta un paso, pero nunca se termina de dar. Pero lo sé, sé que de algún modo te tengo, pese a que no puedo decir que seas "mío". Continuamente me pregunto "¿quién me mandaría a mí?", o mejor dicho, "¿quién te mandaría a ti?"... No lo sé, pero eso ha dejado de importarme. Voy a limitarme a aprovechar lo que tengo y a disfrutar de ello. Porque aunque en ocasiones me duela, has llegado a ser mucho en mi vida.
Por esos momentos en los que me vienes a la mente, tu voz, tus besos, el olor que desprende tu piel, y recuerdo extrañarte más que al aire cuando no respiro... Ilusa de mí al creer que podía vivir momentos únicos contigo y luego decirles adiós. Que podía contemplar tu mirada durante un tiempo incalculable y luego no extrañarla. Si creía que podía desprenderme de aquellas charlas interminables al teléfono, de los abrazos con olor a "Pacha Ibiza", de los besos con sabor a ti, fui una idiota. Sabía perfectamente que en el instante en que te marchases, mi mundo se iría abajo. Y sé que no te has ido, que sólo se ha ido una parte de lo que somos, o éramos... No por ello duele menos. Por desgracia, no me lo esperaba, quizás por eso sólo he podido encerrarme en mí misma durante este tiempo, hasta llegar al punto de decir "paso". Decir que mi vida va a continuar aunque no seas mío, aunque no estés a mi lado, y no por ello dejaré de pensar en ti y de ser lo que empezamos siendo: amigos. Hasta que llegue ese momento del que hablaste, cuando todo se calme, cuando las cosas cambien. Ese momento en el que vuelvas, y espero que para entonces, pueda seguir diciendo que te quiero.
Sin siquiera ganas de escribir... Ni de decir lo que pienso, lo que siento. Puedo preguntarme el porqué, y no obtener respuesta. No, no quieras saber lo que es que se te inunde en corazón, que se te ahogue el alma y no poder respirar. Las historias no se repiten, pero sí ese sentimiento. Paso de escribir, paso de darle vueltas al porqué. Prefiero dejar que el agua corra por donde deba correr, y si para ello he de caer en el camino, pues caeré.
Me gustaría ir a tu lado, abrazarte y no soltarte. Tenerte tan cerca que se pueda decir que somos uno. Me gustaría que esos números llamados distancia se evaporaran quedando solo tú y yo, juntos, lo más lejos posible, pero a tu lado. Poder verte sonreír cada mañana o llorar en los malos momentos. Querría poder tocarte en estos instantes. Querría que fueras mío y solo mío. Que todos esos sueños se hicieran realidad. Que aparecieras de repente en mi vida, pero que no te fueras de ella. Que esa vida, la cual era mía, sea nuestra, ahora y siempre. Querría que me dijeras al oído que me amas a mí y solo a a mí. Querría que tu mirada fuera el motivo de mi sonrisa. Poder ir de la mano por la calle y besarte delante de la mirada de todo el mundo. Querría que mi vida sea ese sueño perfecto. ¿Pero, sabéis lo que realmente quiero? A él. A su forma de hablar y de mandarme a callar. A su forma de dejarme sin palabras con una sola mirada. A su sonrisa perfecta que podría mirar incluso durante un día entero. Su forma de decirme que un día se plantará a mi lado, me abrazará fuerte y dirá que soy suya, que me llevará lejos con él. A su forma de formar lentamente una sonrisa en mi cara. Se podría decir que lo quiero, pero eso es muy poco. Soy adicta a él. A su forma de mirar, de besar, de decir "te amo" en el momento justo. A su forma de ser cuando está conmigo. A mi forma de ser cuando hablo de él. Definitivamente me gustaría estar a su lado cada segundo de mi vida, querría no separarme nunca de él y soy adicta a quererle.
